¿Alguna vez te has fijado en esa persona que se sienta siempre atrás? Esa persona cuyo nombre u origen nadie conoce. Esa que parece ser mayor que el resto y está un poco fuera de lugar. Pues yo fui esa persona durante tres años. Me llamo Irina y tardé 7 años en graduarme de la Universidad. ¡Un placer conocerte!

Empecé la Universidad como cualquier otra estudiante. Trabajé muy duro en el Instituto para tener buenas notas y valió la pena cuando entré en la Universidad y carrera que yo quería. Seguí trabajando duro, hice amigos, fui a todas las fiestas… Se podría decir que lo estaba haciendo como es debido. Esto duró unos dos años.

La gente suele decir que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero nunca entendí el significado real de estas palabras hasta que perdí mi salud en 2014. Era mi tercer año en la Universidad cuando mi cerebro empezó a desconectarse de la realidad periódicamente. Daba igual dónde estuviera; en clase, hablando con amigas, trabajando, conduciendo el coche de mi madre… De un momento a otro y por unos segundos, desconectaba involuntariamente de la situación que se estaba desarrollando a mi alrededor y viajaba a otro sitio. Iba directa a mi subconsciente y revivía mis propios sueños. Sueños que había soñado anteriormente aparecían en mi mente como desde un proyector y tal que así, ya no podía prestar atención a lo que me rodeaba. Esto solía durar unos 30 segundos y tal como venía, se iba. Y yo me quedaba con una sensación de vacío seguida de un escalofrío punzante desde mi cabeza hasta las puntas de mis dedos, pasando por todos los nervios de mi cuerpo. Y de repente volvía a la realidad.

Realmente no me di cuenta de lo que me estaba sucediendo hasta que se volvió TAN grave que tenía entre 20 y 30 “episodios” al día. Obviamente, estaba aterrorizada. Mi primer pensamiento fue –“Oh Dios mío, tengo un tumor cerebral segurísimo”– seguido de –“¡No tengo tiempo para un tumor cerebral! ¡¡Estoy demasiado ocupada!!”. Real.

Así que no quería ir al médico y que me hicieran cirugía cerebral, me dieran quimio, y no sé cuantas cosas más (irresponsable por mi parte, lo sé). Pero mi plan B fue empezar un “diario de episodios” en el que escribía el día, la hora y lo que estaba haciendo antes de cada uno de los episodios. No encontré ningún patrón en mis actividades pero sí que vi que se volvían más recurrentes de forma mensual. Un poco como mi periodo – ¡imagínate que ilusión me daba saber que dos cosas tan maravillosas me esperaban cada mes!

Mi tercer año terminó de este modo y en verano conseguí un trabajo temporal. Supongo que no me di cuenta de lo estresada que estaba, intentando mantenerme a mí misma a flote, pero mi cuerpo sí lo hizo. Un momento estoy ahí, trabajando tranquilamente, y al siguiente estoy fuera sentada, rodeada de mi jefa, mi familia entera y una paramédica que me pregunta mi nombre. Y yo pensé “¿cómo me llamo?” – No me acordaba. Así que me preguntó por mi edad. Me preguntó dónde vivía. Pero no me acordaba de nada de eso tampoco. Al final mi identidad volvió a mí y me llevaron al hospital, donde me di cuenta de que había tenido un ataque epiléptico. “Le grand mal” lo llaman. Parece ser que había tenido epilepsia todo el tempo, pero un tipo más “sutil” que es típico de la infancia y se caracteriza en ausencias epilépticas.

En ese momento las cosas tampoco mejoraron mucho porque adivina… la medicación para la epilepsia NO MOLA. La noche del hospital volví a casa como si me hubiera bebido una botella de Vodka yo solita. Estaba TAN drogada por la medicación que hasta le dije a mi padre, quien me sujetaba para que no me cayera al suelo, –“tantos años procurando no llegar bebida a casa ¡para que ahora me veas así!”. Ironías de la vida.

Básicamente estuve borracha durante 3 meses seguidos hasta que mi cuerpo se adaptó a la medicación. Aun así, todavía tardé 7 meses en volver a conducir. Como es de esperar, suspendí casi todos los exámenes de cuarto, además de algún otro del año anterior. En este periodo se graduó toda mi promoción. Todas mis amigas se fueron, y de repente no conocía a nadie. Pero yo tenía que continuar con mi carrera… Porque si no, ¿qué iba a hacer con mi vida? Siempre había sido inteligente. Siempre había tenido amigas. Siempre había sido feliz. Pero ahora estaba suspendiendo. Me sentía sola, estaba triste y permanentemente drogada. No me podía concentrar más, se me olvidaba literalmente TODO. ¿Cómo puede una estudiar así? Simplemente no se puede. Dejé de quedar con mis amigas y hacer las cosas que me gustan. Inconscientemente me aislé de los demás. Me sentaba en la parte de atrás en clase viendo las nucas de mis nuevos compañeros. Realmente no hablaba con ninguno de ellos porque me sentía juzgada. Pero de algún modo era más fácil así. No tenía que hablar del tema, no tenía que admitir mis fracasos.

Durante ese tiempo, la gente de la Universidad pensaba que yo era tonta. Lo sé a ciencia cierta porque me lo han dicho luego. Y a veces, también yo lo creía. Creía que ya no tenía lo que hay que tener, que ya no encajaba allí. Así que lo que hacía era tomar la medicación enfrente de todo el mundo, para que supieran que estaba enferma. Suena absurdo ahora, especialmente porque nadie nunca se dio cuenta.

Mi cerebro funcionaba diferente y sólo tenía que acostumbrarme. Probé técnicas de estudio diferentes para ver si encajaban con mi nuevo cerebro. Fue básicamente prueba y error, lo que hizo más larga la lista de asignaturas a repetir, al mismo tiempo que me ayudó a aprobar otras. Empecé a hacer yoga. Me dije a mi misma –“ahora que has perdido tanto tiempo, deberías aprovechar al máximo el que te queda por delante”. Así que empecé a viajar, sola la mayoría de las veces. Me uní a una asociación de estudiantes. Hice prácticas todos los veranos. Y poco a poco me volví a conocer a mí misma. La nueva y dañada yo. Con el tiempo, que pareció MUY largo, terminó por gustarme lo que vi en mí misma. Había madurado, ahora era más fuerte. Sobre todo aprendí lo resiliente que puedo ser.

Aprendí mucho de lo que pasó durante esos años. Para empezar, debería haberme tomado un tiempo de descanso de la Universidad. Porque sinceramente, luchar a contracorriente cuando era evidente que no estaba en forma, no ayudó demasiado. Yo le recomendaría a cualquiera en una situación remotamente similar que TOMEN UN DESCANSO. Cuida de ti misma, eres la única tú que existe.

Además, deberíamos siempre pedir ayuda. Yo debería haberme abierto con mis amigos y mi familia sobre mi lucha y debería haber pedido su apoyo. Ayuda profesional también es muy importante. Hay un fuerte estigma en el hecho de ir a terapia, quizás porque no nos tomamos la salud mental tan en serio como la física, tal como sugiere un estudio por el King’s College London Institute of Psychiatry, publicado en 2013. Pero estoy segura que me habría ayudado mucho y es por eso que ahora escucho siempre los consejos y recomendaciones que me dan los médicos.

Si pude con esto, sé que puedo con TODO. Y este es mi superpoder.